Vicevi

[Huska]

evo jedan za mocu, necu i vanju

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

[necainter]

ahahahahaha xD

[Balotelli#45]

jebi se

[Esquivel]

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako se seksa sa komandirom. - Druze komandire, sta to radite sa mojom zenom? A zena umesto komandira odgovara: -Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!

[Motta]

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
...- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice",


SEX JE REVOLUCIJA U KOJOJ SAMO NEVINI PROLIJEVAJU KRV.



Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio biti - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu.

[Maicon]

Znate li zasto banana nema kospica?????

[Balotelli#45]

sto

[hulle]

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHhahahahahahahahahah ahahahahaha

[necainter]

Bio Mujo na zelznickoj stanici i vidi neki novi automat na kom pise:
"Stavi novcic,gurni ruku u otvor i recice ti ko si."
Mujo stavi novcic,gurne ruku a automat kaze:
"Ti si Mujo,i cekas voz za Sarajevo."
Mujo hoce da zajebe automat,i nasminka se...Dolazi on opet,stavlja novcic i gura ruku,a automat ce:
"Ti si Mujo,i cekas voz za Sarajevo."
Mujo ode u WC,i vidi kondomat.Uzme jedan kondom,stavi ga na ruku i ode do automata.Ubaci novcic,i gurne ruku:
"Jebiga Mujo,dok ti ovde izigravas kurac,ode ti voz za Sarajevo!"

[Motta]

heeheheheh
ev jedan teroristicki

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!.

[Motta]

Gospodin Penis zeli povecanje
place zbog sljedecih razloga:

1.. radim fizicki
2.. radim na velikim dubinama
3.. radim s glavom
4.. radim cak i vikendom
5.. radim i danju i nocu
6.. radim u vrlo vlaznom prostoru
7.. za nocni rad ne dobivam nikakav dodatak
8.. radim u tamnom prostoru, bez klime
9.. na poslu sam izlozen infektivnim bolestima


Odgovor poslodavke

"Nakon razmatranja zahtjeva, odbija se zahtjev
gospodina Penisa iz
sljedecih razloga:

1.. ne radi osam sati neprekidno
2.. nakon kratkog aktivnog posla zaspe na radnom
mjestu
3.. ponekad ne udovoljava svim zahtjevima poslodavke
4.. nije vjeran poslu, ponekad radi kod konkurencije
5.. izmedju dva posla puno se odmara
6.. bez inicijative je, za pocetak rada potrebna mu je
stimulacija
7.. glava mu ne sluzi za razmisljanje
8.. ne odgovara mu rad u smjenama
9.. ponekad napusta radno mjesto iako nije do kraja
zavrsio posao

10. povrh svega, moze ga se vidjeti da na radnom
mjestu neprestano sece van
i unutra sa dvije sumnjive torbe."


Gospodin Penis ulaze zalbu navodeci sljedece
argumente:

1.. ne radim osam sati zbog monotonije na poslu
2.. nikad ne spavam! Kad odmaram punim torbe
3.. koliko para toliko muzike
4.. radom kod konkurencije stjecem nova iskustva
5.. cak i najveci stvaraoci imaju krizu stvaranja,
ponekad sam voljan
raditi
i bez stimulacije, no tada me poslodavka arogantno
odbija, cesto sam
prisiljen
raditi na svoju ruku i dodao bih povrh svega redovito
su mjesecni remonti
koji
redovito dugo traju
6.. poslodavka jedva osigurava posao za jednu smjenu
7.. prijevremeno napustam radno mjesto zbog
nepredvidivih kvarova na
opremi

8.. sto se tice torbi, poslodavka uvijek dobiva:
ulazim s punim, a izlazim
s praznim

[Huska]

Dosla djeca u Mekteb prvi dan,i sad pita hodza jednu malu kako se zoves,kaze ona fatiha,i rece joj hodza da prouci fatihu.Pita drugog,kaze on rabijesil,rece mu hodza da pruci rabijesil,i on prouci.I vidi hodza jedan mali se sakrio u cosak,pita ga hodza kako se ti zoves,kaze on zovem se Jassin,al me zovu subhaneke

[dera]

Valjda Rabijesir .

[hulle]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"





18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti

s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim

slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"





> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

---------- Post added at 23:42 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...



Dobio Bosanac posao u New Yorku i to u trgovini koja je sadrzhavala sve i svashta, i naravno ko nash chovjek, morao se dokazati da bi posao i zadrzhao.
Prvi dan on napravi pazar od 125.687.63$.
Poslodavac se zachudio i upitao ga kako je to uspio, jer se to nikad nije dogodilo. A Bosanac odgovara: pa prvo sam mu prodao udicu, i to najbolju koju imamo, zatim za takvu udicu naravno ide i najbolji silk, a uz takvu opremu naravno idei najbolji shtap sa josh boljom mashinicom, zatim sam mu rekao da uz takvu opremu ide i dobar chamac da bi mogao da peca najvetje ribe, onda za takav chamac trebaju i dobra kola i tako kad se to sve sabere, to vam je tih 125.687.63$
Opet se poslodavac chudi: kako to da je chovjek doshao da kupi udicu, a ti mu prodao sve to?
Bosanac mu odgovara: nije on ni htio udicu!
Poslodavac: Nego shta je htio?
Bosanac: On je doshao da kupi tampone za zhenu, a ja sam mu predlozhio da ode na pecanje ionako tje mu propasti vikend.

[hulle]

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"



Dolazi Mujo kuci i pita ženu:" Gdje su deca?"
"Na Engleskom"
"Pa dobro onda, where are the children?"

Papa živi u Vakuumu.

*U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.

*Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

*Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.

*Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.

*Muslimanska Biblija se zove Kodak.

*Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.

*Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.

*Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.

*Adam i Eva su živjeli u Parizu.

*Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.

*Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

*Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.

*Crvi ne grizu, jer imaju rep sprijeda i pozadi.

*Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

*Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.

*Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

*Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan .

*Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

*Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.

*Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.

*Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške sade jaja, a seljaci krompir.

*Stric je svinju doveo u dvorište i zaklao sa djedom.

*Pre 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.

*Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.

*Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.

*Krug je okrugao kvadrat.

*Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrđe.

*Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.

*Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od ispreda i od pozadi, kožu za cipele, četkinje za četke i ime za psovanje.

*Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kaviar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.

Zvoni telefon u stanu Zorana Jankovića (predsednika upravnega odbora Mercatora).
Javlja se njegova žena i čuje umileni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažes kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!"


Kako iznervirati policajca ??
Lako i jednostavno !!

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

01. __Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
02. __Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
03. __Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
04. __Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
05. __Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
06. __Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
07. __Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
08. __Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
09. __Ako kaze ne, pocni plakati.
10. __Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. __Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. __Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. __Potkupi ga slatkisima.
14. __Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. __Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. __Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. __Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. __Nek ti sve objasni dvaput.
19. __Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. __Pricaj sam sa sobom.
21. __Probaj mu prodati svoj auto.
22. __Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. __Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. __Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. __Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. __Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. __Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. __Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. __Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. __Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. __Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. __S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu !"