Vicevi

[Esquivel]

Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite. Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše. - Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar. - Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.


Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni: - Da, draga, dolazim, odgovara lav, brzo popije svoje piće i sprema se da krene... Na to će bik: - E i ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao znaš gde, i nastavio da pijem sa društvom... - Da, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

[Culé]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Ko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...

[ivan019]

Diego Armando Maradona je upravo promjenio ime u Diego Armando Moradoma !!!

[ivan019]

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: Znas Maro to je tebi tamo dolje uletela muva. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba netko sto prije isterati iznutra.A sto vi to ne bi uradili pope? A ja ne smem, ja sam svesteno lice.Nadji nekog svog u selu.Putem kuci naidje na Zivadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen. Zdravo Maro. Zdravo Danilo. Sta te muci Maro. Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sto cu od muke. Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se skroz. Skine se ona sirotica skroz. Lezi, rece joj on. Ona sta ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge. Vise ih rasiri. Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.Ako je ovo ne izmami, nece nista.

---------- Post added 08-07-2010 at 00:25 ---------- Previous post was 07-07-2010 at 22:47 ----------

Uhvati ciga zlatnu ribicu i ona ga pita koje će tri želje da mu ispuni. "Prva da mi se ćerka srećno uda, druga sin da mi se oženi, a treća da žena i ja odemo na neko putovanje, recimo na Havaje. Odem ja kući i kaže mi žena: Joj cigo čudo se desilo, ćerka nam se udala, sin oženio a mi dobili put na Havaje!"
I odemo mi na Havaje i tamo joj ja ispričam šta se desilo i ona mi predloži da je opet upecam i da ja njoj u znak zahvalnosti ispunim jednu želju, i ja tako uradim! Kaže mi ribica, pa imam ja sve nego sam mnogo usamljena kad bi mogao malo da me pojebeš, i kažem ja njoj nema problema
......... i tu se druže sudija ona pretvori u malu devojčicu i iznenada naiđe policija majke mi!!

[ivan019]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."Marija: "Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi." Gazdarica: "Ko to kaže?" Marija: "To kaže Vaš muž."Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

[ivan019]

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.

Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minicu) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti semenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su semenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem delu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nežno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

[ivan019]

Dosao keramičar u javnu kuću i
traži crnkinju.
Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaže on
njoj da se skine i okrene.
Učini to crnkinja i pita šta sad ?
Sagni
se,kaže keramičar.Učini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i
kaže: u redu je, i plati.Crnkinja sva u čudu upita:To je sve?Ma
da ,htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice by Ivek

[Huska]

vjerovatno ste citali, ali da se podsjetimo

Znas da si Bosanac kad:
- Tvoja familija ima rucni mlin za kahfu
- Skidas cipele kad ulazis u kucu, a svako od familije ima svoje papuce (plus koje vise za goste)
- Komsije ti svaki dan na kahfu nepozvani dodju
- Stari ti nosi pidzamu na cize
- Dan ti pocinje sa fildzanom kahve i cigarom
- Imas 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti cinjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imas "Pitu" za veceru najmanje cetri dana hefticno
- Imas "Sarmu" za rucak najmanje tri dana
- Kad napunis 5 godina, stari te vec salje po "Drinu" i "Sarajevsko"
- Ne pricas sa rodjakom koji navija za "Sarajevo"
- Nana insistira da pojedes nesto na kasiku bar jednom sedmicno
- Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha
- Stara ti kaze da ne sjedis na betonu, otice ti jajnici
- Stara ce ti reci da nosis potkusulju svejedno kolika je temperatura vani
- Stara ce ti reci da ne sjedis blizu TV-a, i da nekoristis mobitel jer ces fasovat tumor na mozgu
- Stara ce ti reci da ces se razboliti pijuci hladnu vodu
- Trpas potkususlju u gace
- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupas svaki dan
- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru imali vec imali u tvojim godinama
- Nekoliko dana za tebe je ustvari sedmica ili vise
- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namjestaja imas po komad "heklanog" ukljucujuci i TV
- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog Septembra
- Znas procijenit koje je pravo suho meso
- Majka ti prijeti: "samo cekaj dok ti se babo vrati kuci"
- Vodis kompletnu familiju u Neum
- Vozas Golfa
- Treb'o si igrat u Zelji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin
- Za kog ti stari navija i ti navijas
- Uzimas taksi bilo gdje da krenes
- Vecinu recenica pocinjes sa "jebi ga", "svega mi", "Nisam ja"
- Tvoj mladji rodjak ne zna sta znaci "Tita mi"
- Veze nemas sta znaci rijec "ba" ali je stalno izgovaras
- Ti si jedini koji shvaca viceve o Sulji i Muji
- Znas cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet
- Znas napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otis'o Hase"
- Mrzis svog rodjaka koji je pobjegao "vani" sa unproforom.
- Majka ti pravi kolac od secera, ulja, jaja i brasna i zove ga "ratni kolac"
- Baklavu jedes dva puta godisnje
- Cevapi ti preko glave
- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"
- Tvoj otac uporno tvrdi kako su svi politicari lopovi i kriminalci
- Imas najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otis'o na "njihovu" stranu i nemozes nikako da vjerujes da je to tako
- Tvoji stari prijatelji iz srednje skole zive u Norveskoj, Australiji, Juznoj Africi i Maleziji
- Ne zelis da pricas o ratu nikome, ali to je jedina prica koju pricas sa svojim zemljacima
- Imas najmanje tri pasosa, i u posljednjih 12 godina zivio si u najmanje cetri drzave

skoro u svakoj me ima

[adiK]

Jedva cekam Bajram da se baklave najedem

[Balotelli#45]

KAKO ДА ЗНАШ ДА СИ ПОРЕКЛОМ ИЗ СРБИЈЕ?

На свом сопственом венчању познајеш само трећину гостију.
На венчању имаш минимум 350 званица.
Свако венчање почиње песмом "Данас мајко жениш свога сина".
Отац те назива "идиотом" када не умеш да урадиш оно што и он сам не уме.
Више пића има у твом бифеу него у кафићу на ћошку. Твој отац носи са собом довољно новца да може да купи ауто.
Имаш бар једног рођака с којим твоја породица не разговара.
Када ти се пешаци захвале ако си их пропустио на пешачком прелазу.
Имаш у кући календар са сликама светаца.
Збијаш шале засноване на сопственој трагедији.
У свађи си са кумовима. Имаш бар једног рођака који пече своју ракију.
Мислиш да је углавном све нека завера.
Мама те је још као малог научила да "промаја убија".
Код вас у кући ракија се користи за лечење свих болести, за прославе у свим приликама и као лосион за масажу.
Твоја баба никада не прихвата чињеницу да ниси гладан.
Баба ти преноси "приче из атубоуса" које су искључиво негативне.
Када упознаш неког странца, прво га научиш све псовке.
Твог тату увек боле леђа. Када си мали за рођендан уз поклон обавезно добијеш и чоколаду!
Маму константно мораш да увераваш да је њена кухиња најбоља на свету.
Код бабе мораш да ручаш супу, сарму, хлеб, месо, ринфлајш, гибаницу, печену паприку, кромпириће, ћуфте, кифлице, пихтије и ванилице и наљутиће се ако не поједеш све!!!
Говорили су ти да ће да ти порасте реп ако пијеш кафу кад си мали.
Терорисали су те "Бабарогом".
Када дремаш поподне, мораш да пребациш нешто преко стомака.
Твоја мама има све лекове који би могли да "затребају".
Када се испрљаш мама ти каже "стоко једна".
Мама ти не да да пијеш хладну воду када си знојав.
Родитељи ти стално говоре :"...кад сам ја био у твојим годинама..."
Твоји родитељи урлају на телефон када причају са рођацима у иностранству.
За рођендан те вуку за уши "да порастеш".
Родитељи те зову "сине" без обзира да ли си дечко или девојчица.
Немаш посао а возиш BMW.
Удараш по столу и разбијаш чаше када си пијан и весео.
Када ти реченица: "Немој толико да се смејеш, плакаћеш" звучи разумно.
Твоја мајка сваки час изговара "Хвала Богу".
Недељу дана после Славе, Божића или Ускрса још увек за ручак имаш сарму.
Читаш мами и тати овај списак а они се згражавају и говоре "Што лажеш, није истина".
Ако седиш близу ТВа оћоравош.
Живиш у земљи где је "батина из раја изашла".
Мама трчи за тобом да обучеш поткошуљу.
Када добијеш поклоне који ти се не свиђају, чуваш да даш некоме за славу.
DVD, видео, штампач и скенер су ти покривени фолијом, због прашине.
Твој отац мисли да сви Кинези имају црни појас.
На свим свадбама је исти мени: "супа, сарма, печење, купус салата и торте".
"Девојке" око тебе изгледају као да имају 23, а уствари имају 15 година.
Возиш бољи ауто него твој отац.
У гаражи имаш око 120 литара ракије и пола тоне крша.
Скоро сви које познајеш хрчу.
Твоја баба псује више него ти.
Оба твоја родитеља су до школе морали да пешаче боси по снегу, по 5 км узбрдо, у оба правца, преко камења...
Твоја мама сече хлеб на кришке дебљине 5цм.
Свако има безброј кумова.
Имаш бар једног рођака који је молер.
Векна хлеба се поједе за ручак.
Ракија се пије пре доручка, за "циркулаицју".
Заувек живиш са мамом и татом.
Имаш вунене чарапе које ти је штрикала баба.
Мама ти не да да седиш на бетону због јајника.
Ако си старије дете, увек мораш да попустиш јер си "паметнији".
Када плачеш, није необично да ти отац каже:"Престани да цмиздриш у пизду материну!"
Родитељи пребацују канал када су сцене љубљења на ТВу.
Кад год су ти родитељи рекли:"Видећемо", није било ништа од тога.
Твоји рођаци се стално жале да немају пара а имали су мобилни 3 године пре тебе, стално путују у иностранство и носе само фирмирану гардеробу.
Када угледаш пса на улици махинално покупиш неки камен, за сваки случај ако те нападне, чак и када је пас висок само 10цм.
Када ти деда прича доживљаје из детињства.
Када те као малог питају "Кога више волиш, маму или тату?"
Када направиш глупост родитељи те упоређују са децом која су "за пример". Када ти направиш супротно поређење, њих не занимају друга деца.
Када често пред познаницима не смеш рећи број "ОСАМ".
Када ти родитељи говоре "Докле год живиш у мојој кући, биће како ја кажем"
Када се ујутру бориш како би ушао у аутобус.
Никада не читаш упуство за употребу, ма колико сложeн уређај био,
Mакар једном си изашао из градског превоза, да би умакао контроли.
Када слушаш "Ловачке приче"...које немају везе са ловом,
Када твој отац сматра да је мајстор за све кућне апарате, и свака помисао на позивање професионалца, бацање је пара.
Макар си се једном заглавио у лифту.
Hеко из куће je потрошио сву топлу воду, туширајући се.
Када на свако "ЗАШТО?" добијаш одговор "Ј_би га",
Када ти просјак приђе на улици са празном флашом ракије, да тражи паре "за хлеб".
Доћи ћеш за 5 минута.
"Од сутра" ћеш кренути да радиш нешто што те у том тренутку мрзи.
Када "братом" називаш све у својој околини, без обзира ко су.
Свестан си да је ово што си прочитао до сада само смешно Србима, кад би покушао да преведеш неком странцу, гледао би те "ко да ти нешто фали".

[ivan019]

ladno sma se u svakoj prepoznao hehe

[Balotelli#45]

Originally Posted by ivan019

ladno sma se u svakoj prepoznao hehe

i ja hahahha,mozda po neke extremne npr jos se nisam zenio i sl

[Huska]

moram koristit ovaj google da procitam ...

http://translate.google.com/translat...35&sl=sr&tl=hr

a evo i za vas ostale koji nista bas najbolji sa cirilicom

[dera]

Originally Posted by Huska

skoro u svakoj me ima

Originally Posted by ivan019

ladno sma se u svakoj prepoznao hehe

Pronadjite slicnosti i uljeza .

[ivan019]

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku. Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
Kada ti se pešaci zahvale ako si ih propustio na pešačkom prelazu.
Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
U svađi si sa kumovima. Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
Baba ti prenosi "priče iz atubousa" koje su isključivo negativne.
Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
Tvog tatu uvek bole leđa. Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve!!!
Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
Terorisali su te "Babarogom".
Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
Nemaš posao a voziš BMW.
Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
Kada ti rečenica: "Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
Ako sediš blizu TVa oćoravoš.
Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, zbog prašine.
Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata i torte".
"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
Voziš bolji auto nego tvoj otac.
U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
Skoro svi koje poznaješ hrču.
Tvoja baba psuje više nego ti.
Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo, u oba pravca, preko kamenja...
Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
Svako ima bezbroj kumova.
Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
Vekna hleba se pojede za ručak.
Rakija se pije pre doručka, za "cirkulaicju".
Zauvek živiš sa mamom i tatom.
Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmizdriš u pizdu materinu!"
Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TVu.
Kad god su ti roditelji rekli:"Videćemo", nije bilo ništa od toga.
Tvoji rođaci se stalno žale da nemaju para a imali su mobilni 3 godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
Kada ugledaš psa na ulici mahinalno pokupiš neki kamen, za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok samo 10cm.
Kada ti deda priča doživljaje iz detinjstva.
Kada te kao malog pitaju "Koga više voliš, mamu ili tatu?"
Kada napraviš glupost roditelji te upoređuju sa decom koja su "za primer". Kada ti napraviš suprotno poređenje, njih ne zanimaju druga deca.
Kada često pred poznanicima ne smeš reći broj "OSAM".
Kada ti roditelji govore "Dokle god živiš u mojoj kući, biće kako ja kažem"
Kada se ujutru boriš kako bi ušao u autobus.
Nikada ne čitaš upustvo za upotrebu, ma koliko složen uređaj bio,
Makar jednom si izašao iz gradskog prevoza, da bi umakao kontroli.
Kada slušaš "Lovačke priče"...koje nemaju veze sa lovom,
Kada tvoj otac smatra da je majstor za sve kućne aparate, i svaka pomisao na pozivanje profesionalca, bacanje je para.
Makar si se jednom zaglavio u liftu.
Heko iz kuće je potrošio svu toplu vodu, tuširajući se.
Kada na svako "ZAŠTO?" dobijaš odgovor "J_bi ga",
Kada ti prosjak priđe na ulici sa praznom flašom rakije, da traži pare "za hleb".
Doći ćeš za 5 minuta.
"Od sutra" ćeš krenuti da radiš nešto što te u tom trenutku mrzi.
Kada "bratom" nazivaš sve u svojoj okolini, bez obzira ko su.
Svestan si da je ovo što si pročitao do sada samo smešno Srbima, kad bi pokušao da prevedeš nekom strancu, gledao bi te "ko da ti nešto fali".