Vicevi

[CurvaNord69]

Najbolji vicevi na balkanu, samo probrani, na beneamata.com :):

Dodje djavo u njemacku i kuca na vrata "ja sam djavolcic, imam kofercic i volim da kradem", posalje ga svabo u francusku.
Dodje on u pariz sav sretan "ja sam djavolcic, imam kofercic i volim da kradem" ali ga francuz uputi u bosnu jer se tamo krade
I dolazi ti djavo u sarajevo, kuca na vrata i kaze "Ja sam djavolcic, u jbt gdje mi je kofercic :D

[Huska]

joj otkad ja nisam stavio viceva ovdje :)

Cekaju razne zivotinje u redu u samoposluzi, medo je na redu, a zeko dobaci iz pozadine:
-Daj meni dvije pive!
Medo: Ko je ono reko?
Zeko cuti. Opet zeko dobaci:
-Daj meni dvije pive!!!
Medo: Ko je reko, slomicu ga. Zeko opet cuti.
Na kraju doso zeko kuci, popio dvije pive, napio se i kaze:
-Sta ko je reko ****** li ti majku...


Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.

Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"



Dobio zeko hemeroide,pa otisao doktoru na pregled
Kad se konacno vratio u sumu,svi su ga poceli da ispituju kako je bilo
"Pa doktor mi je rekao da skinem gace i da se nagnem"
"Onda me je lijevom rukom primio za rame a desnom poceo ceprkati po guzici"
"Ne,Ustvari me je desnom rukom primio za rame a lijevom je ceprkao"
"ma ne,priomio me je objema rukama na moja ramena.....PAS MATER

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
-"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
-"Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
-"I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
-"Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
-"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

[CurvaNord69]

Ma, znam taj sa zekom, ostali su dobri :D

[Nera]

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

***
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

***
Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

***
Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

[ivan019]

hehe bas su to dobri ovi za muju i hasu :D ma nema veze samo da je ziv i zdrav :D:D:D:D

[Balotelli#45]

tako ronaldinhu bilo :D

[Nera]

zaustavio policajac ciga sa prikolicom i konjem i kaze: daj dokumenta.
pa nemam drug policajac.
daj mi licnu!
pa nemam ni to drug policajac.
prekoracio si brzinu moram da te kaznim.
pa nemoj mene brate, ja ti nista nemam.
e moram ti nekako naplatit, moram ti uzet nesto u zamjenu za pare.
pa ne znam sta bi mogo da mi uzmes drug policajac.
a sto ti je ovo u ovu bocu.
pa to je mleko od kokosa.
e onda cu da ti uzmem ovo mlijeko.
kaze cigo: pa doubro, uzmi.
uf, dobro ti ovo mlijeko, aj vozi sad, srecno rece policajac..
Hvala gazda, Ufati cigo uzde i kaze : Idemo Kokose!!!

[Huska]

Sretne debil trudnicu i pita je pokazujuci na njen
stomak:
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sto je toliki?
-Trudna sam.
-A sta imas u stomaku?
-Bebu.
-A jel' ti volis svoju bebu?
-Volim.
-A sto si je onda pojela?

:vfunny::crazzy:

[dera]

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
"Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
"Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
"Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
"Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
"Jesam jesam, ja sam slon!"

Učiteljica:
"Perice, zašto služi biber?"
Perica:
"Pa, za spavanje."
Učiteljica:
"Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
"Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Kako zagorci pozdravljaju mater?
-Bog mater


---------- Post added at 19:42 ---------- Previous post was at 19:34 ----------

Koje su bile zadnje rijeci kapetana Titanika?
"Jebo te led!"
</pre>

[CurvaNord69]

Chuck Norris
Evo par sitnica o Chuck Norrisu ili Walkeru tekashkom rangeru

Kad Baba Roga ide lec navecer uvik provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slucajno Walker tamo.

Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.

Walker spava sa ukljucenin svijetlom. Ne zato šta se Walker boji mraka, nego zato šta se mrak boji Walkera.

Walker teksaški rejnder vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.

Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.

Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par pidama sa likom Walkera.

Kad se u Francuskoj prikazivala epizoda Walkera teksaškog rejndera, Francuzi su se za svaki slucaj predali Walkeru.

Walker ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Walkera. JEDNOM.

Ako Walker kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na Walkerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Walker teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.

Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.

Ka kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Walkera i otvoriš ga unutra ceš nac još jednog Walkera, samo manjeg i ljuceg.

Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.

Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno provedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Walkera tijekom seksa.

Walker ne zna za blog. Inace bi izbrisao internet.

Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je vjerojatno Walker.

Postoje dvije vrste ljudi na zemlji: oni koji su Walker teksaški rejnder, i oni koji ce umrijet.

Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.

Walker ne prakticira seks za ženama iz straha da ih ne bi raspolovio; umjesto toga, on se razmožava oblakom spora.

U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.

Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.

Walker je jedini covijek koji može pouzdano prikazat Heisenbergov princip neodredenosti -- nikad ne moš bit siguran kad i kako ce ti doletit kružni u facu.

Nasuprot uvriježenom mišljenju, Amerika nije demokracija nego Walkertura.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.

Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).

Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.

Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.

Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.

Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.

Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.

Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.

Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.

Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.

Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.

U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svita. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.

Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.

Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.

Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.

Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.

Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji Glup sam imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.

Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.

Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.

Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.

Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.

Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!

Jednom su napravili "Walker" tariguz, ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio nicija sranja.

Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.

Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.

Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobic od Walkera.

Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".

Walker je tribao igrat glavnu ulogu u "24", ali su ga producenti morali zamijeniti jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.

Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.

Walker do danas nije dobija Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.

Bill Gates živi u stalnom strahu da ce Walkerov PC jednog dana kreširat.

Objekti u Walkerovom retrovizoru su bliži nego šta se cini. Kakva gruba greška.

Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.

Walker je jednom bio u borbi s noževima. I noževi su izgubili.

Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.

Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.

Duže promatranje Walkera bez odgovarajuce zaštite za oci može uzrokovati sljepocu, i moguce modrice velicine stopala na licu.

Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"

Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal

Walker je jednon ljetova u Rvackoj. Kad je skocio u Panonsko more odma se primistilo. Nedaj boze da nan opet dodje...

Oružje ne ubija ljude. Walker ubija ljude.

Za Walkera ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.


Glavni njegov proizvod je bol koji pruža onima koji mu se zamjere.

Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.

Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.


Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.

Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški
Rendžer".

Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Walker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Walker je razlog što u Kini ima puno ljudi. Jednom se natjecao na karate turniru u Beijingu i sve žene u krugu od 1000 km su zatrudnjele.

Kad se Walker šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.

Walker se ne igra Boga. Igranje je za djecu.

[CurvaNord69]

Walker se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Walker". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.

chak noris kad skoci u vodu,on ne postane mokar, neg voda postane chak noris

chak noris kad pravi sklekove,on se nespusta,vec privlaci zemlju sebi

Kada Chuck Norris sece luk, luk place.

S cim Chuck igra bilijar?
S planetama!

Chuck Noriss je toliko kewl da ne prebrojava on ovce nego one njega!

cak noris ne slusa muziku, muzika slusha njega!!!

Eva nije ubrala zabranjeno voce , to je uradio Chuck ali se niko nije usudio da ga izda

Svi vole Raymonda...osim Chuck Norissa!

Znate da Chuck Noris nema racku ko konj nego konj ima racku ko Chuck Noriss!!!


WALL OF TEXT!

[Nera]

Ovo nisu vicevi, ali su djelovi konverzacija sa irc.cg.yu. e ovdje ima bisera :D

03:58:04] <1> ima sli ti fb?:P
[03:58:14] * 2 Imam
[03:58:53] <1> daj mi podatke da te ubacimhttp://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/smile.gif
[03:59:47] * 2 Hanka Paldum
[04:00:28] * 2 Jesi me nasho?
[04:00:33] <1> koja ti je slika u profilu? <!-- / message --> <!-- sig -->


<1> mmmmm, kako volim da lepim sline po daskama od krevetaaa
<1> pa kad se stvrdnu da ih skidam


<!-- / icon and title --> <!-- message --> ¦ 19:01:39 ¦ » ( 1 ) « sto se smijete kad nemate pojma
¦ 19:01:57 ¦ » ( 1 ) « kovam je uso na kanal
¦ 19:02:04 ¦ » ( 1 ) « djavolice
¦ 19:02:11 ¦ * NAJBOLJA was kicked by Jovana_djavo`off (znam ko je izashao)


<1> koliko si imala momaka
<1> ti otprilike
<2> hahahhahahahaha to se ne pita;P
<1> pa ja sam sa 15 ima sigurno vise od tebe
<1> http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/smile.gif
<2> sigurno ahahahhahaha
<1> pa ti vidi ima sam 21
<1> a to su:
<2> hahahahahhahaahahahahahah
<1> aj pozzzzz.jedna djevojka se zagrijala za mene
<1> cao
<2> blago tebi


1> da, to sam uvijek razmisljao kakva je nepravda sto zena nema barem jednu sisu nazad
<1> guzni snosaj uopste nije tako zabavan
<1> nemas sa cime da se zanimas
<1> eventualno ako ima neka bubuljica
<2>jes, ili osip
<2> ili alergija
<1> da, pa da spajas tacke u najkracu putanju...

[ivan019]

Hehe ludaci a i ovaj Nera perveznjak, slusa tudje razgovore :ivan:

[Nera]

Ja sam moderator, pa mogu da uletim svima na private :D

[ivan019]

Ja sam moderator, pa mogu da uletim svima na private :D

Ti si moderator na crnogorskoj krstarici :ivan:

[Nera]

PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

[ivan019]

Hehe krades fore, to sam ja napisao na IFC.
P.S tuzicu te zbog ovoga, dovescu te do prosjackog stapa :ivan:

[Nera]

Nesam ga vido na IFC...
Nisi ti to postavljao :P

[ivan019]

Nesam ga vido na IFC...
Nisi ti to postavljao :P
Pribavicu dokaze i vidimo se na sudu :P

[Balotelli#45]

a ti krades od mene to sam ja stavio na icking :D

[ivan019]

a ti krades od mene to sam ja stavio na icking :D

Da ali icking is mine :ivan: tako da si ti u neku ruku moj radnik :ivan:

[Nera]

Da bacim ja koju kletvu, made in CG.

Da Bog da te milicija kredom po putu crtala...
Da Bog da djeca ti se ocima klikera igrala...
Da Bog da ti sin u kuću zeta doveo!
Da Bog da ti na topic niko ne postova.
Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.
Da Bog da umrla od zedji a imala vodu u koljeno.
Da Bog da ti stari zvaku na kredit kupovo!
Da Bog da ti sve u kuci gorjelo sem sijalice!

:D :D :D

[ivan019]

Da bacim ja koju kletvu, made in CG.

Da Bog da te milicija kredom po putu crtala...

Da Bog da ti sin u kuću zeta doveo!

:D :D :D

kolko jako :ivan:

[Mauro7]

ahahahhaha nera aajme al sam se odvalio, pre jako :vfunny:

[Nera]

"Da bog da te majka u cevapu prepoznala"
"Da bog da ti apoteka glavna menza bila" (Audicija)

Da Bog da ti đeca oči u burek tražila.
Da Bog da ti se porodicni ti se grob ne hladio.
Da bog da ti se rodilo dijete iz kinder jaja, a ti nemas slicicu da ga sastavis!
Da Bog da ti shorc duge gace bile.
Da Bog da ti svi u kuci plakali samo pop pjevao!
Da bog da imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez shaka radjala!
Da bog da mirisao ljubicice odozdo.
Da bog da ti Brut bio sin.
Da bog da ti rak najmanji problem bio.

Ima malo crnog humora, ali jbg :D

[ivan019]

"Da bog da te majka u cevapu prepoznala"
"Da bog da ti apoteka glavna menza bila" (Audicija)

Da Bog da ti đeca oči u burek tražila.
Da Bog da ti se porodicni ti se grob ne hladio.
Da bog da ti se rodilo dijete iz kinder jaja, a ti nemas slicicu da ga sastavis!
Da Bog da ti shorc duge gace bile.
Da Bog da ti svi u kuci plakali samo pop pjevao!
Da bog da imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez shaka radjala!
Da bog da mirisao ljubicice odozdo.
Da bog da ti Brut bio sin.
Da bog da ti rak najmanji problem bio.

Ima malo crnog humora, ali jbg :D

bedan si, bolje stavi neki update temi z#n#k#

[Nera]

bedan si, bolje stavi neki update temi z#n#k#
Objasni, molim te.

[ivan019]

Objasni, molim te.
Ma sto si lenj, nego si i glup :)

[Nera]

Ma sto si lenj, nego si i glup :)
Kako su ova djeca popaljena.. Bi stalno da gledaju zenske.. Citaj viceve i uzivaj. Sram te bilo :P Ne mozemo ja i jos neki stariji clanovi (nesmijem da ih imenujem jer ispadose manijaci) da vas ucimo bas svemu. Morate nesto sami :D

[dera]

bolesne sale ali ima par dobrih...

evo kad ste krenuli tim putem, samo da kazem da nemam namjeru nikoga uvrijediti:

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!

evo za ivana:

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

[ivan019]

evo za ivana:

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

da cu ja tebi betmena :ivan:

[dera]

Evo i jedan nas:


Žena natjerala svog muža da radi po kući.
I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "FC Internazionale", odgovori muž.
</pre>

[ivan019]

Dera ovaj vic kao da ga je Hulk smisljao :ivan:

[dera]

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
ahhahahah</pre>

---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 23:19 ----------

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.
</pre>

[ivan019]

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
ahhahahah

---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 23:19 ----------

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.


tako i Nera pravi veceru :ivan:

[Nera]

Da bog da te majka u studene ochi ljubila... :D :D

[hulle]

idu huso i haso ....

i bude kasnije smijesno samo se nemogu sjetit sta ali uglavnom
bude ono pravo smijesno

[ivan019]

idu huso i haso ....

i bude kasnije smijesno samo se nemogu sjetit sta ali uglavnom
bude ono pravo smijesno

hehe ovaj hulle najbolji komicar na forumu :ivan: :ivan:

[manjact]

[quote=dera;8473]Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
ahhahahah



hahahahahahaha ova je dobra :D

[Balotelli#45]

manja al ti se desilo to nekad :D

[CurvaNord69]

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"

:ivan:

[manjact]

manja al ti se desilo to nekad :D
hehe ne,nisam jos poavetala :D

---------- Post added at 13:34 ---------- Previous post was at 13:34 ----------

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"

:ivan:
hehehe curva odakle si ti? :)

[Balotelli#45]

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"

:ivan:
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca reka.
Amerikanac: Kada mi sa kroz kanjon reke Kolorado uzviknemo Amerika 3 dana se cuje Amerikaaaaaaaaaa.
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo francuska 7 dana se cuje Francuskaaaaaaaaaaa.
Crnogorac: A kada mi kroz kanjon reke morace uzviknemo "ustaj radni narode crne gore vreme je za posa'
mesec dana odvikuje "jedi govna,jedi govna"
ja sam cuo ovakav
P.S Curva je iz Croatie :D

[dera]

bolji iznad :D

[Balotelli#45]

ma bre to isti kurac samo drugo pakovanje nego ovaj/ova CN69 mnogo napao djetice :D

[manjact]

ovaj/ova? on je da ja znam musko bez ako se nije operisa :ivan: :ivan:

[Balotelli#45]

ma jeste musko on al ga ivan i jos neki prekrstise :D

[manjact]

hehehe ma znam :)

[CurvaNord69]

Ma to kad im ja upadnem u kucu sa mesarskom sjekirom, molit ce za milost :ivan:

[Balotelli#45]

dzabe neznas de zivimo evo npr. ivan na drvetu poraso :D

[manjact]

hehehhe smireno curva :D ne odg mi odakle si?

[Balotelli#45]

pa rekoh ti iz hrvatske je ne birini daleko je od tebe :D

[Nera]

Mujo bio u krevetu sa Mexikankom, kad odjednom uleti Fata.
"Sto to radis Mujo?!" - zagraja Fata.
"Karamba !!" - uzviknu Mujo :D :D

[ivan019]

dzabe neznas de zivimo evo npr. ivan na drvetu poraso :D

ma istuci cu ja tebe sa tim drvetom :)

[CurvaNord69]

Sazna mujo da ga je fata varala sa hasom i pita je
Je li bolji od mene ? -nije
Je li jaci od mene ? -nije
Je li mu veci od mog? -nije
Guzi li bolje od mene? -nije
Uf, sto cu ga sutra zajebavat :ivan:

[Balotelli#45]

Sazna mujo da ga je fata varala sa hasom i pita je
Je li bolji od mene ? -nije
Je li jaci od mene ? -nije
Je li mu veci od mog? -nije
Guzi li bolje od mene? -nije
Uf, sto cu ga sutra zajebavat :ivan:
nije ti ni padeze neznas :ivan:

[CurvaNord69]

Pa konju, to pitanje pita mujo, a -nije odgovara fata <.<

[Nera]

Kako se zove pametna plavusa?
Zlatni retriver :D

[Balotelli#45]

Pa konju, to pitanje pita mujo, a -nije odgovara fata <.<
pa valjda bi trebalo ne a ne nije :D

[Nera]

Zasto plavusa nosi sal pred PC? Otvoreni joj windovsi :D

[dera]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
<br>- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
<br>- "I šta sad?" Upita Haso.
<br>Mujo će na to:
<br>- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
<br>- "Super, napravimo tako." veli on.
<br>Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
<br>- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
<br>- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
aj pomagaj Boze, puk'o sam od smijeha</pre>

---------- Post added at 01:31 ---------- Previous post was at 01:23 ----------

evo jos jedan za ljubitelje govana


Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.
<br>
<br>Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
<br>
<br>Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
<br>
<br>Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
<br>
<br>Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
<br>
<br>Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
<br>
<br>Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
<br>
<br>King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
<br>
<br>Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
</pre>
<br>
<br>Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
<br>
<br>Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
<br>
<br>Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
<br>
<br>Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
<br>
<br>Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
<br>
<br>Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
<br>
<br>Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
<br>
<br>Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
<br>
</pre>
<br>Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
<br>
<br>Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
<br>
<br>Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
<br>
<br>Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
<br>
<br>Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
<br>- "Sranje!"
<br>
<br>Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati. </pre>

---------- Post added at 01:34 ---------- Previous post was at 01:31 ----------

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
<br>I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
<br>- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
<br>I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
<br>- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
<br>Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
<br>Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
<br>- "Ajde Mujo probaj ovog."
<br>...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
<br>Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
<br>- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
<br>Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
<br>- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
<br></pre>

[Nera]

:vfunny::vfunny::vfunny::vfunny::vfunny:

[Nera]

Ovo nije vic, ali je tuzno i smijesno...


KAKVI SU TO LJUDI TI MORMONI?!

Iz ove perspektive, to sto sam upalio sibicu mi je bila velika greska. Ali samo sam pokusao da povratim zamorca." rekao je Erik Tomaszevski zbunjenim doktorima sa odeljenja za opekotine gradske bolnice u Solt Lejk Sitiju.

Tomaszevski i njegov homoseksualni partner Endrju "Kiki" Farnum, su primljeni u hitnu pomoc nakon homoseksualne seanse koja je krenula ozbiljno naopako.

"Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum i ubacio Ragota, naseg zamorca. Kao i obicno Kiki je povikao 'Armagedon' i ja sam pomislio da mu je bilo dosta. Pokusao sam da izvucem Ragota, ali on nije hteo da izadje, pa sam zavirio u tubu i zapalio sibicu, misleci da ce svetlo da ga privuce."

Pred zanemelom konferencijom za stampu, spokesman bolnice je opisao sta se desilo nakon toga.

"Sibica je zapalila dzep crevnog gasa i plamen je izbivsi kroz tubu spalio kosu Tomaszevskog i ozbiljno mu opekao lice. Vatra je takodje zahvatila zamorcevo krzno koje je zapalilo veci dzep gasa dublje u crevu, izbacujuci glodara kao djule."

Tomaszevski je pretrpeo opekotine drugog stepena i slomljen nos od zamorca koji ga je udario, Farnum je pretrpeo opekotine prvog i drugog stepena na anusu i donjem delu intestinalnog trakta.

PRIMEDBE UREDNIKA: Deset najstrasnijih stvari u ovoj prici:

10. "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum..."

9. "... pa sam zavirio u tubu..." (Izvinite, ali to je kao gledanje kroz teleskop u pakao. Radije bih dvogledom gledao u sunce.)

8. Taj jadni zamorac (koji ocigledno pati od kompleksa nize vrednosti) je bio ispaljen iz necije bulje kao djule.

7. Pretrpeti lom nosa od zamorca lansiranog iz necijeg anusa. Nagadjam, ali ozbiljno sumnjam da je zamorac bio svez kao prolece posle putovanja u Kikijev "ljubavni tunel".

6. Ljudi se setaju okolo sa tim vulkanski eksplozivnim gasovima u svojim rektumima!!!

5. Ljudi koji cine ovakve stvari i posle priznaju sta su radili kada ih odvedu u hitnu pomoc. Izvinite, ali mislim da bih izmislio neku pricu o bandi ludih, analnih piromana koji su provalili u moju kucu i sodomizirali me gorivom za upaljace, pre nego sto bih priznao istinu. nazovite me staromodnim, ali ne mogu da zamislim da gledam u doktora i kazem: "Pa, doco, ovako je bilo. Vidite mi imamo zamorca koji se zove Ragot i uzeli smo kartonsku tubu..."

4. " Opekotine 1. i 2. stepena na anusu". Ne bi li prema tome goruci svrab i nelagodnosti hemoroida izgledao kao dobrodoslo olaksanje. I smrad izgorelog anusa mora da je u prvih pet najgroznijih mirisa na planeti.

3. Ljudi koji se zovu "Kiki", sto je ocigledno Polinezanska rec za: "Idiotski beli covek koji gura glodare u dupe."

2. Kakva je to bolnica koja pravi konferencije za stampu povodom ovakvih stvari?

1. Ovo se dogodilo u Solt Lejk Sitiju. Kakvi su to ljudi ti Mormoni???
<!-- / message --> <!-- sig --> __________________

[ivan019]

http://www.dodaj.rs/f/2w/xX/2SBYIff5/dijj.jpg

[Nera]

Nisam odavno Cetinjske price posta :D

Izveo momak djevojku na pice,i sjeli oni u neki kafic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim bravom". :D

[manjact]

hahahahahaha dobar :)
znate li kako crnogorci zavode djevojku: ''ja se tebi svidjam a ti meni'' :D

[esteban]

Nisam odavno Cetinjske price posta :D

Izveo momak djevojku na pice,i sjeli oni u neki kafic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim kravom". :D

:lolich cuo sam za ovo

[Balotelli#45]

Pogledajte epizodu od South Park-a Seson 7 Episode 12 All about Mormons
i videcete istinu o mormonima :D

[CurvaNord69]

Hhahah, najjaca south parka mi je "make love not warcraft"

[Balotelli#45]

ja sam stigo do devetog serijala a pogledo sam i 11

[dera]

ko god da je sastavio ovo vidi se da je nacionalista, zasto bosanac kada po imenima uopste nema razloga za to.. ustvari, ja se sjecam te slike i bez toga naslova

[ivan019]

ko god da je sastavio ovo vidi se da je nacionalista, zasto bosanac kada po imenima uopste nema razloga za to.. ustvari, ja se sjecam te slike i bez toga naslova

Ja sam stavio ovu sliku, ali nisam nacionalista, tako sam je nasao na netu, nemojte da se ljutite :):):)

[hulle]

ako vec nije bilo


Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne
preference) svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Prosto ne vjerujem!

Budista: Samo neka si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv!

Zidov: Vratit’ cu ti kad tad!

Pravoslavac: M’rs u picku materinu!

Agnostik: Zasto ne bi imala obojicu?

Musliman: Jedna manje vise...

Melankolik: Ubit’ cu se!
Kolerik: Ubit’ cu te!
Apatik: Dobro, ok!

Pesimist: Znao sam!

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj da se vratis!
Realist: To je moj kofer !
Naivac: Kad se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Zasto, ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To se te skupo kostati!
Bankar: To ce me skupo kostati!
Mujo: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Duzan sam da te dijelim!
Zeleni: Idi biciklom!
Klerikalac: Grijesila si...
Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku!

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo neka je nas!

hulle : aaa... jel ti mrsko samo da mi odes kupit chips i uplatit kladionicu

[ivan019]

Pravoslavac: M’rs u picku materinu!

Sta reci :ivan:

[dera]

socialdemokrat je dobar :)

[Balotelli#45]

hulle : aaa... jel ti mrsko samo da mi odes kupit chips i uplatit kladionicu
haha najbolje hulle :D

[esteban]

ako vec nije bilo


Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne
preference) svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Prosto ne vjerujem!

Budista: Samo neka si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv!

Zidov: Vratit’ cu ti kad tad!

Pravoslavac: M’rs u picku materinu!

Agnostik: Zasto ne bi imala obojicu?

Musliman: Jedna manje vise...

Melankolik: Ubit’ cu se!
Kolerik: Ubit’ cu te!
Apatik: Dobro, ok!

Pesimist: Znao sam!

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj da se vratis!
Realist: To je moj kofer !
Naivac: Kad se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Zasto, ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To se te skupo kostati!
Bankar: To ce me skupo kostati!
Mujo: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Duzan sam da te dijelim!
Zeleni: Idi biciklom!
Klerikalac: Grijesila si...
Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku!

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo neka je nas!

hulle : aaa... jel ti mrsko samo da mi odes kupit chips i uplatit kladionicu
Ja sam znao da si ti neobicno lud..po malo blesav,sav neobican ali ovoliko NE
Hulle kralj naseg foruma.. :lolich :vfunny:

[hulle]

e jbg uvijek ja kriv hehe

[manjact]

hehehe kako si lud cus ''aaa... jel ti mrsko samo da mi odes kupit chips i uplatit kladionicu'' :ivan: eeeeeee ko bi izmislio ovo bez ti :D

[ivan019]

Ma nije Hulle lud, on se samo tako ceslja :ivan:

[CurvaNord69]

Aj mi cips kupi :ivan:

[CurvaNord69]

Prne mali mujo i uciteljica ga izbaci van,a on joj kaze da je luda. I ide mujo u ravnateljice, i onda ga ona pita sta ce tu
Pa reko sam uciteljici da je luda
a zasto to ?
pa ja prno, a ona me poslala na cist zrak, i ostala se dusit u ucionici :ivan:


Na brodu plove skutor i mujo, pita mujo "sta ces ako pocne tonut brod, znas li plivat"?
kaze skutor "mogu ja potvrdu nabavit" :ivan:

[hulle]

Ulazi hulle u postu hoce da plati racun za net

i taman prilazi salteru kad jedna teta iza saltera kaze hulletu

zdravo ja bih da platim racun

a hulle odgovara

pa kog vraga onda radis s te strane saltera

[ivan019]

Ulazi hulle u postu hoce da plati racun za net

i taman prilazi salteru kad jedna teta iza saltera kaze hulletu

zdravo ja bih da platim racun

a hulle odgovara

pa kog vraga onda radis s te strane saltera

hehe Hulle dali je ovo istinita prica :)

[hulle]

pa naravno da jeste hehehe

[CurvaNord69]

Mujo otiso u ameriku i iznajmio stan, stan pun miseva pa se ode zalit vlasniku, a nezna engleski
What's your problem?
I...I...Tom and Jerry
And what's the problem there?
E, pa Jerry :ivan:


Dodje mujo na ispovjed i pocne pricat "prvi dan sam otisao na trznicu zaprico se s nekom zenom i povalio je" "nastavite" "drugi dan sam isto tako se zaprico s drugom zenom i povalio je" "nastavite" "treci dan sam se zaprico s muskarcem i povalio ga"
"ma mrs!!" "pa sto mrs?" "pa i mi smo se zapricali!!"

[manjact]

hahahaha dobar je ovaj gore :ivan:

[ivan019]

Mujo otiso u ameriku i iznajmio stan, stan pun miseva pa se ode zalit vlasniku, a nezna engleski
What's your problem?
I...I...Tom and Jerry
And what's the problem there?
E, pa Jerry :ivan:

:ivan: ma pobrkao si nesto, to bio Sliskovic :ivan:

[esteban]

Pricali amer,rus i crnogorac kome je stari najvise izdrzao pod vodom
amer veli mene 2min
rus..mene 4min
a crnogorac veli moj je najvise..on je uronio i nije ga vise izranja' :)

[Balotelli#45]

takmicili se srbin,hrvat i bosanac ko ce da izdrzi najduze u kanalizaciji da zivi.
Udje prvo hrvat 3 sata i nemoze vise potom srbin jedva neki 6 sata nemoze vise ,udje bosanac ostane 2 dana. dodju posle 2 dana srbin i hrvat da ga zovu da izadje jer je pobedio i pitaju ga kako je uspeo a on ce na to "uzeo sam Bronhi lakse se dise" :D

[ivan019]

Kako je nastao guster?
- Pa crnogorac je kupio krokodila i hranio ga, hranio i hranio .... :ivan:

[CurvaNord69]

Pitali crnogorca koja bi ti zivotinja bio?
Pa zmija!
Sto ce ti zmije?
Lezi, a iđe :ivan:

[Balotelli#45]

:ivan:
xaxa lezi a ide ovaj dobar :ivan:

[manjact]

Isao djecak starim biciklom u prodavnicu.Usao unutra i ostavio bicikl napolju.Kad je izasao iz prodavnice,shvatio je da mu je neko ukrao bicikl.S druge strane ulice prolazila je povorka,koja je na vjecni pocinak ispracala neku staricu.Kad je djecak vidio da mu je neko ukrao bicikl,poceo je da place.Neko od staricine rodbine se u tom trenutku izdvoji iz povorke,pridje djecaku i rece mu da ne place,jer je bila zaista stara.A djecak ce kroz plac:''Aliii billaaa je joooos dobraaa za jahanjeee!''

[claudejandamvan]

Ode Huso na cenifu da se istovari onako pravo.I nateze se kad mu odjednom nesta struje.Poce on vristat aaaaaaaaa.Dotrci Fata do WC-a i pita ga sta je Huso sta se deres.Kaze on:ajme majko moja nista nevidim.Pa normalno da ne vidis kad je nestalo struje.U dobro je ja mislio da su mi ispale oci.

[CurvaNord69]

Cuj ispale oci, hahahaha

[ivan019]

Isao djecak starim biciklom u prodavnicu.Usao unutra i ostavio bicikl napolju.Kad je izasao iz prodavnice,shvatio je da mu je neko ukrao bicikl.S druge strane ulice prolazila je povorka,koja je na vjecni pocinak ispracala neku staricu.Kad je djecak vidio da mu je neko ukrao bicikl,poceo je da place.Neko od staricine rodbine se u tom trenutku izdvoji iz povorke,pridje djecaku i rece mu da ne place,jer je bila zaista stara.A djecak ce kroz plac:''Aliii billaaa je joooos dobraaa za jahanjeee!''

:ivan: znao sam da je ova Manja duhovita cura :ivan:

[Nera]

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da *ebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej brate ja sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, *ebes li ti ili ja?"

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i riješili da se uzmu i da žive zajedno. No prije toga da se bolje upoznaju svako isprića svoje mane.
- "E pa slušaj jado, kod nas su ti takvi običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj historiji. A utorkom i četvrtkom mi idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budučnost. Eto to su naše crnogorske mane."
- "E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noč leginemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo voditi ljubav, pa ko je tu, tu je."

Kako crnogorac prosi curu?

Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"

[esteban]

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da *ebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej brate ja sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, *ebes li ti ili ja?"

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i riješili da se uzmu i da žive zajedno. No prije toga da se bolje upoznaju svako isprića svoje mane.
- "E pa slušaj jado, kod nas su ti takvi običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj historiji. A utorkom i četvrtkom mi idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budučnost. Eto to su naše crnogorske mane."
- "E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noč leginemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo voditi ljubav, pa ko je tu, tu je."

Kako crnogorac prosi curu?

Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"

Ne svidja mi se ono..

[CurvaNord69]

Zvoni mujo hasi na vrata i dodje haso i pita
Tko je?
Tmujo
:ivan:

[Nera]

Lud moze biti bilo ko :D :D :D

[Balotelli#45]

moras i za to da budes talenat vidis ga CN69 nista ne smrce a najveca budala a jos se i ne trudi :ivan:
a tek ivan evo i smajl po njemu nazvan :ivan:

[CurvaNord69]

Dobro vanja, ja sam budala, a vidi tebi avatara :ivan:

[dera]

Zvoni mujo hasi na vrata i dodje haso i pita
Tko je?
Tmujo
:ivan:
heheheh, to je na foru Zike,
- Tko je?
- Tmi smo, i biti cemo fini :)

---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:18 ----------

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na željezničku stanicu malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron, voz već krenuo.
Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne se, prebaci se i uleti u voz ...
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati :D

Bosanac, 20 godina, imam MERCEDESA, kuću sa bazenom, mobitel, privatno preduzece..... NISTA NE TRAŽIM, SAMO SE FOLIRAM!!!

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih: Sunce je raspizdilo svoje zrake, Vrapci se deru ko konji! Mene piči depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim!

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku cega ?!?"

Chuck Norris je exiro vodu s česme :)

u novinama bh vaterpol lige naslov : "Na prvenstvenoj utakmici udavio se vaterpolista "

Za sve one koji imaju problema sa čišćenjem monitora iznutra:

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

Bolestan Mujin babo, haman na samrti.
Zove Muju da poprica s njim, pa mu kaze
"Izgleda bogami Mujo da mi je dosao kraj!"
Nego, nesto mi reci: "Je li ja to osjecam
miris baklave? Idi do kuhinje i trazi od nane da
ti da jedan rezanj!"
Odleti Mujo u kuhinju i vrati se s odgovorom:
"Nana je rekla, moze, al' sutra poslije dzenaze!!!"

Jos jedan slican - nesretna crnogorska porodica
- Kcer: Otac nam je na samrti, trebali bi pozvati popa
- Sin: Vazi..
Pozvali ga oni, istresli lovu ali otac jos ziv
- Kcer: trebali bi opet, ko zna sta moze biti sutra
- Sin: Ok, moze jos koji put, ipak nam je otac
opet ista prica, jos dise
- Kcer: hajmo jos ovaj put
- Sin: OK!!!
sutradan, kcer sazna od majke da je jos ziv, ode gore i kaze:
"KONCENTRISI SE JEBO GA TI!"

[dera]

Idu dva čovjeka ulicom jedan se češka, drugi Slovačka

Biseri tarota:
kaze curi idi sad na terasu od zgrade i u dimnjaku ces naci punu vrecu para...hahaha,glupaca otisla i zove za 15 min..kaze nema nista u dimnjaku,veli on njoj pa mozda nije bilo tad kad si gledala,idi sad sigurno ima...

pogledaj film king kong 7 puta i ozdravices
pojedi 3 kg banana i dobijas na lotu
obuci jdnu zutu jednu crvenu carapu i pomirices se s momkom
i na kraju br za loto: 1,2,3,4,5,6,7.....

nazvala neka zena i pita za kcerku, ocel' se uskoro udat i tako to, kad ce kralj " nek ode u London, tamo ce vidjei jednog crnca, samo nek mu kaze : 2pac yo,yo! i zivjet ce sretno do kraja zivota

*Da li ce moj sin ikada dobiti posao?
¤Mah,hoce neka ode u Ameriku,i neka pronadje guvernera.
*Kojeg guvernera?
¤Arnolda Swarcenegera

sinoc cura pita milana kako da se rijesi migrene, a on ce stavite dzezvu s vodom na kolo i nek prokuha, i kad krene isparavati gledajte kroz paru i pjevajte smoke on the water od deep purple :)))


Došao Tarzan u posjetu Muji.
Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu mačku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Što ne hraniš mačku idiote. Kaže da je gladna.
- Dobro Tarzane nahranit ću je.
Prolaze oni kraj psa, kad čuju:
- Vau, vau!
- Mujo idiote. Što si tuk'o psa?
Mujo pognuo glavu pa šuti. Idu oni dalje ka čuju ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju, a Mujo će:
- Nisam Tarzane matere mi. Laže kurva!!!

Ide crvenkapica kroz sumu kad iz zbunja iskoci hodza iz bukovice :))


Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne lovocuvar.

Imas li ti ribarsku dozvolu? - upita on.

Nemam, jebiga...

To ce te onda skupo kostati! - rece lovocuvar.

Nece, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

Kako tvoje? - zacudi se lovocuvar.

Lijepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo isplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.

Nemoguce - odgovori lovocuvar - to jos nisam vidio, al' vjerovat cu ti ako mi to pokazes.

Dobro - kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, i ribe veselo otplove.

Posle krace pauze pita lovocuvar:

Onda?

Sta "onda"?

Pa hoces li ih zvati?

Zvati koga?

Pa ribe... - nastavi lovocuvar.

Koje ribe ba? :)))


Mali djavolcic sletio u New York i kaže:"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj' razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."

On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i došao
sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam mater lopovsku...":))))))))

[esteban]

Opsirno :)

[dera]

jednom mjesecno vam izbacim par meni dobrih i to je to :D

[CurvaNord69]

Ma ko ce sve citat :P

[dera]

kada budes raspolozen, ja stavljam samo najbolje :O

[CurvaNord69]

nadji 2 moja o chuck norisu na 3-4 stranici :D

[manjact]

Dolazi otac sa sinom u policiju i kaze: moj sin je mnogo glup, ja bih da ga upisem da bude policajac!!Kaze policajac:a kako to mislite mnogo glup???Kaze otac:pa gledajte, sine idi vidi da li sam u kolima i vrati se reci mi!!Ode sin do auta, pogleda, vrati se i kaze:nisi tata!!a kaze policajac:haha jeste glup mogao je da pogleda kroz prozor!!! :)

---------- Post added at 21:25 ---------- Previous post was at 21:24 ----------

Vozi se morbidna porodica u kolima.U jednom trenutku majka gurne glavu kroz prozor i kamion joj otkine glavu.Cela porodica krene da se smeje i tapse,samo mala Maja pocne da place.
-Majo,pa zasto places sine?
-NISAM VIDELAAAAA!!!!

---------- Post added at 21:51 ---------- Previous post was at 21:25 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA

[dera]

dobar ovaj prvi :)

[CurvaNord69]

ROFL morbidna porodica

[Nera]

Morbidna porodica.. ludilo :D

[Balotelli#45]

xaxa prvi je najbolji :ivan: IVAN

[manjact]

hehe a sto bas ivan :)

[Nera]

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.


Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."


Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.
Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A je*em ti jaka duhana...


Došao Hitler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"

[manjact]

Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"


- Što predstavlja ova slika: izlazak ili zalazak sunca?
- Ja bih rekao zalazak.
- Kako znaš?
- Poznajem slikara, taj nikada ne ustaje prije 11 sati.



Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG!

Puca, ovaj pada mrtav!!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega: "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara: "Nee, ali je vidjela moja žena!"

---------- Post added at 16:43 ---------- Previous post was at 16:40 ----------

posla baba kod doktora i kaze da je boli ispod grudi..doktor malo pogleda i kaze: ''A nije to nista,iscasili ste koljeno!''

[Balotelli#45]

hehe a sto bas ivan :)
pa on je simbol gluposti ovde na forumu :ivan:

[CurvaNord69]

Dosla baba doktoru sa krvavim koljenom.
Pita doktor sta je bilo, kaze ona pokusala sam se ubit.
Doktor kaze "pa kako u koljeno", pa reko mi covjek koji mi je dao noz, 2 prsta ispod sise IVAN :ivan:

[manjact]

$edne slon ispred misa u bioskop,i mis nista ne vidi,i on..op op,$ede ispred njega i kaze slonu e vidis li kako je kad neko $edi ispred tebe..:D

[dera]

Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.
- ...by Default.

- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.

- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.

- Što misliš o mojoj familiji?
- Unknown Virus.

[CurvaNord69]

Ma najjaca UKNOWN VIRUS :D

[Imp]

Evo jedan i ode mene vjerojatno ste ga culi al za one koji nisu:
Koji je najveci ciganski klub???ROMA

[Huska]

Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.

Doktor :

-Tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

-no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.


Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s
litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost
da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovom odlasku sestra upita doktora:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!


Ulovili srbin, šiptar, i makedonac zlatnu ribicu i ona kaže da ce im ispuniti po jednu zelju ako je puste:

Makedonac: Ja hocu da moja Makedonija bude slobodna i bez šiptara. Ribica ispuni.

Šiptar: Ja hocu da Kosovo bude slobodno, bez srba i da napravis najveci zid oko Kosova da niko nemoze da preskoci. Ribica ispuni.

Srbin: Jeli ribice, pustal taj zid vodu?
Ribica: "NE"
Srbin: "PUNI"! :D :D

[ivan019]

- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?
- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!



U jednom drustvu hvali se trener jednog kosarkaskog kluba:
- "Sinoc sam upoznao divnu plavusu. Pozvala me je u svoj stan i tamo sam dozivio nesto najljepse u svom zivotu..."
- "Sta?!", upita drustvo ne treptuci.
- "Upoznao sam njezinog brata koji je visok 2,26 ama rodjen za kosarku!", odgovori ovaj.

[CurvaNord69]

ha-ha-ha?

[ivan019]

Znam da su glupi ali u ovom trenutku bolje nemam :sivi:

[CurvaNord69]

Pa nemoj se onda prosipat :D
Evo moj jedan
Doso bill gates do boga i pita ga bog oces u raj il pakao. I pita bill aj mi pokazi malo sta ima. i bog pokazuje u raju samo nebo cisto nista drugo, a u paklu zene, pice, plese se pjeva, plaza. I ode bill u pakao. 3 mjeseca poslje dolazi bog da vidi sta ima, kad tamo njega siluju sotona i kompanija. Pita bill "pa sto mi nisi reko da je ovako?". kaze mu bog "SCREEN SAVER MOJ BILLE"

[Balotelli#45]

De krije zena od crnogorca pare?
???
Ispod lopate :D

[hulle]

nije vic ali da nebih za sve otvarao posebnu temu...

Homer Simpson - intervju <hr style="color: rgb(241, 241, 241);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message --> Ovaj intervju je napravljen na osnovu autentičnih izjava Homera Simpsona. I uz obrnuti način razgovora – prvo su smišljeni odgovori a potom pitanja.


Zameraju Vam da niste obrazovani. Zašto nikada niste studirali?

Video sam psa sa šunkom iz kancelarije dekana fakulteta, pa sam istrčao da mu je otmem. Osim toga, kako obrazovanje može da me učini pametnijim? Kad god nešto novo naučim, to izgura neke starije stari iz moje glave. Sećate se kad sam pohađao onaj kurs za kućnu proizvodnju vina? Odmah sam zaboravio da vozim.

Zar se to nije desilo zato što ste bili pijani?
I te kako.

Imali ste ideju da uništite čovečanstvo. Šta Vas je odvratilo od toga?
Bilo je vreme za ručak.

Kažu da su jednom vatrogasci hteli da vam odseku ruke?
Pa šta, opet bi izrasle.

Zašto ste hteli da prevarite svoju ženu Mardž?
Kolačić u kineskom restoranu mi je rekao da to uradim.

Znate li da kolačići nisu uvek u pravu?
Ali su tako slatki i ukusni.

Ipak, niste prevarili svoju ženu.
Shvatio sam da bi mi Mardž mnogo nedostajala. I to ne samo zbog seksa već i zbog pripremanja hrane.

Zašto ste zapravo upali u bračne teškoće?
Pritisak je bio prevelik. Posao, deca, saobraćaj, politički sukobi u zemlji i inostranstvu. Ali, dao sam svoje obećanje ženi: čim se sve to reši, poradićemo na rešavanju naših problema.

Kako obično rešavate problem sa ženom?
Pustim je da pospremi sto.

Zašto ste oformili osvetničku grupu?
Da bismo uhvatili provalnika. A i da izlečimo komplekse. Usput smo proširili ciljeve, kao što su program opismenjavanja, očuvanje prekrivenih mostova, dominacija svetom…

Dominacija svetom?
Ha, ha, mora da je štamparska greška. Mentalna beleška: Ovi previše znaju.

Gospodine Simpson, čuli smo Vas.
Hvala Vam na tome. Prvi put da me neko nazove „Gospodine“, bez obaveznog nastavka „pravite scenu“.

Ipak, provalnika niste uhapsili zato što ste zaspali na smeni?
Nisam spavao, samo sam bio pijan.

Koje lekcije o životu dajete Vašoj deci?
Život je strašan poraz do poraza, sve dok ne poželiš da Flenders umre.
Lisi sam jednom rekao, „ako ne voliš svoj posao, ne protestuj... Idi svaki dan na posao i otaljavaj ga. To je američki način”.

Bartu kažem: „kada učestvuješ u sportskim događajima, nije važno da li dobijaš ili gubiš: bitno je koliko se napiješ”.
A kad su zajedno onda im poručim: „Deco, dali ste sve od sebe i mnogo ste se razočarali. Lekcija je – nikad ne pokušavajte”.

Šta ih još savetujete?
Lisi sam kazao: „ako nas je Biblija nečemu naučila, a nije, to je da devojčice treba da se drže ženskih sportova, kao što su rvanje u ulju, boks zečica i tako to”. Što se posla tiče, sa porodicom sam podelio tri male rečenice koje će ih provući kroz život. Prva: Pokrivaj me. Druga: O, odlična ideja šefe. Treća: Bilo je ovako kad sam došao.

Zašto se stalno izvlačite od svojih obaveza?
Izvlačenje od obaveza je važna stvar koju čovek mora da nauči. To je ono što nas odvaja od životinja. Osim od lasica. http://forum.bihnet.ba/images/smilies/hihi.gif

Koje je Vaše mišljenje o nauci?
Hm, nauka. Kako to da je omogućila da čovek stigne do meseca, a ne može da mi ubije smrad u cipelama?

Šta mislite o humanitarnom radu?
Ah da, i mene je sudija jednom naterao na to. Glupi manjak javnih toaleta.

Šta biste uradili sa 10.000 dolara?
Bio bih milioner. Mogao bih da kupim razne korisne stvari, kao... ljubav

Imate dogovor sa Vašim kućnim televizorom?
Da. Dogovorili smo se da se više nikada ne svađamo.

Zašto ste se svađali?
Ismevao me je. Više volim da ismejava ljudi koji nisu ja. Osim toga, shvatio sam, odgovori na životne probeme ne nalaze se na dnu flaše, nalaze se na televiziji.O, televizijo. Učiteljice, majko, tajna ljubavnice…

Zašto ste terali sina da ukrade pisma od poštara i da ih baci u kanalizaciju?
Ko vam je rekao to?
Naučiću ja njega lekciji o cinkarenju.

Kako se ponašate kad je neprijatna situacija?
Trudim se da izgledam šokirano, dok gledam gde se torta nalazi, pa lagano krećem ka njoj.

Šta radite kad iskrsne problem na poslu?
Za sve okrivim Giljerma, čoveka koji ne zna engleski.

Dali ste otkaz telefonom. Zašto?
Niko mi nije rekao da moj šef, gospodin Berns ne vidi kako mu namigujem preko slušalice.

Posle ste hteli da ubijete gospodina Bernsa?
Nisam se usudio da živim taj američki san.

Kasnije ste ipak napredovali na poslu?
Mislim da me je gospodin Smiters izabrao zbog mojim motivacionih sposobnosti. Svi kažu da rade mnogo više kada sam ja tu.

Kažu da ne preferirate kupanje?
Više volim kolonjsku vodu.

Kažu da izbegavate i obavezu porotnika?
Izvući se od dužnosti porotnika veoma je lako. Fora je u tome da kažeš da gajiš predrasude prema svim rasama.

Čemu obično nazdravljate?
Za alkohol. Uzrok i rešenje svih životnih problema.


Homer je između ostalog, uspeo je da bude proteran iz svih država SAD, da se druži sa najpoznatijim i najpopularnijim ljudima današnjice, da ga na londonskom aerodromu dočeka Toni Bler, nudeći se da mu ponese prtljag, da stigne do svemira, pa čak i da pretuče bivšeg predsednika Džordža Buša Starijeg, samo zato što je ovaj, kada se doselio preko puta Simpsonovih, bio popularniji u komšiluku od Homera

[CurvaNord69]

Najjace s djecom i naukom :sivi:

[ivan019]

Koja ludnica, tipican homer :sivi:

[Nera]

Razgovaraju se Ronaldinjo i Ronaldo. Pričaju jedan drugom oni , pucaju driblinge kada će Ronaldinjo: "Ma ja sam za tebe Džeko.." :D

[ivan019]

Ha-ha-ha

[Balotelli#45]

ma to ja i ivan pricamo ko je gluplji pa mi ivan kaze ma ja sam za tebe curva :sivi:

[CurvaNord69]

Ajde JFK pokazo si se :D

[Balotelli#45]

e da mici to iz signatura akrepu jedan :D

[hulle]

smrt fasizmu bako

-i tebi sine

hahhahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahh aahahhahahahaha

[CurvaNord69]

tito i partija omladina akcija :sivi:

[Nera]

Malo glupih viceva :D

Ide medved sumom i ispod njegovih nogu susti lisce. A medveda boli uvo sto ispod njegovih nogu susti lisece.

Kako se zemunac javlja na tel.?
"Znaci, halo"

Stoji senilna baba sva sredjena ispred ogledala u hodniku i kaze: jesam li dosla il' sam krenula?

Kako se zove Branko Kockica kad ode u krevet?
Lego Kockica...

Sta kaze Betmen Robinu kad ulaze u auto?
''Ulazi u auto!'' :D

Kako zemunac izjavljuje saucesce:
"Znaci tuga..."
Kako podgoricanin izjavljuje saucesce:
"Brate, ti znas..."

Zasto se ubio Vitez Koja?
Zato sto ga nisu primili u Nindza Kornjace

Dogovorili se puska i metak da izadju i puska ga ispalila.

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
-Nosi ROLEX oko struka.

[dera]

zanimljivo kako dosta raje, ne samo navedenih, ima uzrecice, pogotovo znaci, dakle itd

[Nera]

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman." :D


Igrali Bosanci ruski rulet. Dođe prvi Bosanac, uzme pištolj, prisloni ga uz sljepoočnicu i opali. Ode metak, Bosanac mrtav padne. Dođe drugi, opet isto. Treći, četvrti, peti... Dok ne dođe neki čovjek i pita ih:
- Šta radite to?
- Igramo ruski rulet.
- A ne igra se ruski rulet sa TTejcem

Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
-Hoćeš li da poneseš?
-Jok, tebi ću da ostavim.
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.

Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on sme tako brzo?
Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleće ko metak!
A Sveti Petar će:
- **** ga, šta ćeš, Tatin Sin.

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:

* Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
<!-- / message --> <!-- sig -->
Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Skupili se oni, ali u kamionu - 22 ljudi, 18 Crnogoraca i
4 Bosanca. Pita kapitalista:
* A šta će vam još ta četiri Bosanca?
Crnogorac će:
* A ko će nas istovarit? :D

[Huska]

nera ovo nisi glupi vicevi pa cak ni preglupi nego mnogo mnogo vise od toga :D :D

edit: e ti su vec normalniji :D

[CurvaNord69]

idu dvije sarme ulicom, jedna padne i odmota se. druga joj kaze "jesi smotana" :sivi:

[CurvaNord69]

Kako se zove bosanac koji koristi fen?
FENOMEN

---------- Post added at 20:09 ---------- Previous post was at 20:00 ----------

Pitali muju drogiras li se
kaze on:
neznam sta bi vam reko, u jednu ruku jesam u drugu nisam :sivi:

[Huska]

Pitali Berluskonija hoće li dovesti Džeku u Milan, a on im odgovorio "Neću, neću, dijamante"

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna zena:
-''Dolazi doma hitno, rodit cu, otvorena sam dva prsta!''
On ce na to:
-''Sta se bona imas otvarat, idi na hand!''

[Mauro7]

najjači stihovi turbo folka



Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno, a i uspravnooooo!
Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
Plitak potok, a voda duboka?
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaoooo.
Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par zato što si podstanar?
Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor!?
Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko...
Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanišani.
Skini, skini košulju al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam!
Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Alal vera mili moj, kad me stegneš, joj, joooj
Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
Oooo, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.
Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima?
Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Guram guram ne može da uđe moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima što je sinoć bilo.
Puši, puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii.
Dva bunara, dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa.
Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
Ja sam mladić od pedeset ljeta, što sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.
Mala moja i tvoja je pukla, cepanica s kojom si me tukla.
Imam šupu, a na šupi rupa, komšinicu gledam kad se kupa.


---------- Post added at 15:35 ---------- Previous post was at 15:31 ----------

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif


Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- Kako je danas naša pičkica?
Na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto!

[dera]

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor!?
- ova ili ovaj nikada nije polozio :) iako imaju oni semafori koji ranije puste one koji skrecu na stranu :)

Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaoooo.
- ko je ovo ubacio u listu ocito nema pojma, prvo, nije narodnjak, drugo, u pjesmi pjeva kako su ga tada zvali papak, sada je skontao i rekao da nije znao :D

[Imp]

Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.

Ove dvi su najbolje!!

[dera]

nije lijepo od tebe, ali hajde

[adiK]

nije lijepo od tebe, ali hajde
Boli nas ba, moze bit da vecina Bosanaca nema neki IQ al imamo nesto drugo veliko xD

[Huska]

Boli nas ba, moze bit da vecina Bosanaca nema neki IQ al imamo nesto drugo veliko xD
dobra dobra:vfunny:

[Mauro7]

evo vica za neru hehehe

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na stol.
urolog: " Peče li Vas?"
Crnogorac:" Ne!"
urolog:" Da li Vas boli ili svrbi?"
Crnogorac: " Ma kakvi!"
urolog: " Pa, što ste Vi onda kod mene došli?"
Crnogorac: " Samo da ti se pofalim kako mi je lijep."

[Enfant Terrible]

Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.

Ove dvi su najbolje!!
Hahahahahah, dobra, dobra :crazzy:

Evo i malo za tebe :) :
Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Osudili Amerikanca,Rusa i Hercegovca na 10 godina zatvora i svaki ima jednu želju.Amerikanac kaže:ja želim punu ćeliju žena,to i dobije.Rus kaže:ja želim punu ćeliju votke,to i doije.Hercegovac zaželi punu ćeliju cigareta i to dobije.Nakon 10 godina izlazi Amerikanac iz zatvora a za njim se dere horda dijece tata,tata,tata.Izlaz Rus iz zatvora i mrtav pijan padne u obližnji jarak.Izlazi hercegovac iz zatvora i pita:ima li koji mercedes u blizini za kupit.

:iiiha:

[Mauro7]

neraaa ahahaha

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

:vfunny:

---------- Post added at 23:45 ---------- Previous post was at 23:41 ----------

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm. http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

[CurvaNord69]

Nasli se Mujo i amerikanac.
Kaze amer muji da ce mu postavit pitanje, i ako mujo zna odgovor dobija 100km, a ako ne zna daje ameru 10km.
Pita amer: kolko je zemlja udaljena od mjeseca?
mujo: ne znam
i da mu mujo 10km
pita mujo moze li on njemu 1 pitanje.
kaze amer da moze.
mujo: sta je to zuto, malo, skace, leti, pliva, roni?
amer: neznam.
i da mu amer 100km.
kaze mujo : neznam ni ja, evo tebi 10.

[Nera]

evo vica za neru hehehe

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na stol.
urolog: " Peče li Vas?"
Crnogorac:" Ne!"
urolog:" Da li Vas boli ili svrbi?"
Crnogorac: " Ma kakvi!"
urolog: " Pa, što ste Vi onda kod mene došli?"
Crnogorac: " Samo da ti se pofalim kako mi je lijep."
Istina, lijep je :D
neraaa ahahaha

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

:vfunny:


A posto Nera nije jedini Crnogorac, ovo pripisi nekome drugom. :P

[Imp]

Hahahahahah, dobra, dobra :crazzy:


Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Osudili Amerikanca,Rusa i Hercegovca na 10 godina zatvora i svaki ima jednu želju.Amerikanac kaže:ja želim punu ćeliju žena,to i dobije.Rus kaže:ja želim punu ćeliju votke,to i doije.Hercegovac zaželi punu ćeliju cigareta i to dobije.Nakon 10 godina izlazi Amerikanac iz zatvora a za njim se dere horda dijece tata,tata,tata.Izlaz Rus iz zatvora i mrtav pijan padne u obližnji jarak.Izlazi hercegovac iz zatvora i pita:ima li koji mercedes u blizini za kupit.

da se nadovezem na ove kletve,
Dabogda ti dite ne sijelo u Mercedes!
i jos malo o Mercedesu

Dosli Amer, Svabo i Hercegovac u raj i pricaju kako je koji pogino!
Govori prvi Amer:Ja kupio Mustanga zaletio se 150 km/h sletim s ceste i poginem
Svabo:Ja kupim porsche zaletim ga 200 hm/h udarim u brdo i poginem
A govori Hercegovac:Ja kupim Mercedesa i crknem od gladi!:P

[Balotelli#45]

evo jedan
Takmicili se Nemac,Amerikanac i Srbin ko ce da sa svojim automobilom probije zid.Prvi dodje nemac,turira najnovijeg Mercedesa udari u zid ceo se polomi.Drugi pokusava Amerikanac zaleteo se sa Hamerom ali i on nista udari u zid i ceo se polomi.Na kraju Srbin uzeo Juga.Zaleti se i polomi zid.Sad amerikanac i nemac se cude kako oni sa onako besnim masinama nisu uspeli a Srbin taj isti zid polomio sa Jugom.Pitaju oni Srbina kako je uspeo a on otvori haubu i kaze : Bosanci izlaste napolje :sivi: :sivi:

[Mauro7]

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
sve tri slike

Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je: kasno izvađen!!!!!

[Huska]

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Dojde Edip Sizifu i pita "Sizife, kako posao?". A kaže on Edipu "Idi jebi si mater"

Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi.
Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna"
Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne."
Vozač pita: "Which town?"
Mujo: "Sarajevo"
Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Da te zna."

Došao ovisnik o Call Of Dutyu (igrici) u pravi rat i kaže vojniku kraj sebe:
"U jebote koja grafika!"

[CurvaNord69]

Znam taj cod, a pravo je dobar mujo

[Nera]

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...

Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".


:D :D :D

[Nera]

Izveo momak djevojku u pjacu na pice,i $eli oni u neki kafaic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim bravom".

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message --> Kako se na Crnogorskom kaze 'vanbracno dijete'?
'Djetic neznanog junaka'.

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->
<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini zivio je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.

[Huska]

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....

Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".


:D :D :D

:vfunny::vfunny:

[Mauro7]

haha nera evo ti jedan za seve

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/tip_y.gif Objekat je pod video nadzorom.

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

---------- Post added at 14:57 ---------- Previous post was at 14:49 ----------

- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.

:vfunny:

---------- Post added at 14:59 ---------- Previous post was at 14:57 ----------

Što je to orlani sex!?
http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/tip_y.gif To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe.

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?

Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!

Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
- Božićno drvce!? - upita kći.
- Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!

[ivan019]

haha nera evo ti jedan za seve

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/tip_y.gif Objekat je pod video nadzorom.

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

---------- Post added at 14:57 ---------- Previous post was at 14:49 ----------

- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.

:vfunny:

-
ma i nera je silovatelj :D

Izveo momak djevojku u pjacu na pice,i $eli oni u neki kafaic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim bravom".

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message --> Kako se na Crnogorskom kaze 'vanbracno dijete'?
'Djetic neznanog junaka'.

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->
<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini zivio je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.

plast sena :crazzy:

[dera]

dobar ovaj penis sisa thing :D

[Mauro7]

evo osmislih ga prie, tj. nisam razmišljao o kladičnom vicu nego eto došlo mi da kažem,
dođem doma ulovim komarca tamo u neku posudu(to je jedina vrsta insekta koju ubijam)
i kažem mu : sad ću ti se krvi napit!

jel dobar ? heheheh

[ivan019]

samo cu reci da je mocina bolest izgleda prelazna hehe

[Mauro7]

samo cu reci da je mocina bolest izgleda prelazna hehe
:rolleyes: pa fora je daj komarcu kaeš da ćeš mu se krvi napit hehe
a dobro možda sam danas malo puko, nisam odbacio tu mogućnost :rolleyes:

[dera]

kuzim, samo nije toliko smijesan kao, idu dera i hulle, kaze jedan drugom PRD.

[hulle]

prevari zena batmana i sad pita ga raja sta ce sad...a on odgovara

-OPROOOOOSTIIIIT CU JOJ SVEEEEE NISAM JA SUPERMEEEN

[ivan019]

:rolleyes: pa fora je daj komarcu kaeš da ćeš mu se krvi napit hehe
a dobro možda sam danas malo puko, nisam odbacio tu mogućnost :rolleyes:
ma skapirao sam te ja, i fora je odlicna :P nemoj da ti ja kvarim zabavu :D

kuzim, samo nije toliko smijesan kao, idu dera i hulle, kaze jedan drugom PRD.

pa nije ni vama lako :D

[Balotelli#45]

prevari zena batmana i sad pita ga raja sta ce sad...a on odgovara

-OPROOOOOSTIIIIT CU JOJ SVEEEEE NISAM JA SUPERMEEEN
znam ovaj je super :sivi:

[Choda_Bg]

Sretnu se klosar i narkoman...pita ga klosar:" Matori, daj molim te 50 dinara nisam jeo 3 dana"- a ovaj mu odgovara:" Moras brate, moras, makar na silu!"

[Balotelli#45]

Sretnu se klosar i narkoman...pita ga klosar:" Matori, daj molim te 50 dinara nisam jeo 3 dana"- a ovaj mu odgovara:" Moras brate, moras, makar na silu!"
hahahaah ovo su ivan i moca :sivi: :sivi:

[Mauro7]

hahahaah ovo su ivan i moca :sivi: :sivi:

ahahahhaha dobar dobar, još kad pomislim na mocu i ivana(naravno moca je narkoman hehe) onda je još smiješnije :sivi:

[Moca93]

da li ce proci dan da me neogovarate dok nisam tu...sramota....sad kad odem na more,kuku bolje posle i da neotvoirm forum:D

Valjda ce te me malo zaboraviti;)

[Culé]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem,kad završim, jebat ću ti mater!

:lolich

[Balotelli#45]

:sivi: :sivi: :sivi:

[Culé]

Žali se Razija Mujanović treneru da se ne osjeća dobro... Svi je izazivaju jer izgleda kao muškarac. Kaže joj trener: "Ma boli te kurac, Razo..."

:lolich

[Choda_Bg]

Pita ciga zemunca: "Brate, daj 50 dinara, nemam za 'leba!"-
na to ce zemunac: "Pa ti jedi bez 'leba!"

[Choda_Bg]

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

[Choda_Bg]

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

[hulle]

ako imaju samo jedan sljem kako mu onda daje 3????? hahahha

nego

kako se kaze super mis..........SISMIS

[ivan019]

ako imaju samo jedan sljem kako mu onda daje 3????? hahahha

nego

kako se kaze super mis..........SISMIS

hahahha ja na to nisam obratio paznju samo na brzinu pregledao vic hehe

[dera]

pa skinu sa glave drugih :D

[hulle]

mah ti ionako ne kostas
smijes se radi reda hehehe

[ivan019]

pitaju fatu: -Fato, koju ti kontracepciju koristiš?

veli fata "Kantu"


- Kakvu kantu bona fato, nije to kontracepcija!!


-Jes bogami... znaš ti mog Muju, da je nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je**... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu! hahahaha

[ivan019]

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

:sivi:

[Balotelli#45]

ivane gde vas je vodio cika toma ? :sivi: :sivi:

[dera]

dobar, citao sam nesto slicno, ali ovaj nisam :)

[Mirsinho]

AUTOMAT
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: - “Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.” Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: - “Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.” A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. - “Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.” Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom, navuče ga na glavu i opet ubaci novčić. - “Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.”
GRIZ
Ugleda mali Perica da policajac jede bananu i reče mu: "Daj griz" Policajac mu odgovori: "Ovo nije griz glupane, ovo je banana!"
TERMINATOR
šeću se dvije čačkalice kad najednom ugledaju iglu,i jedna kaže drugoj:vidi terminatora!

[Balotelli#45]

ovaj prvi je :sivi: a ova dva druga su za 4. razred osnovne :D

[ivan019]

U stanu živela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, oseća se kao potpuno novi čovek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom kasicicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - peva i malom kasicicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - peva i malom kasicicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom kasicicom uzimaš vodu iz moje kade!!
Na to mu cimer hladno i sa laganim smeškom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

:sivi: :sivi: :sivi:

[dera]

ahahaha, dobaar

[Balotelli#45]

hahahah :sivi: a de nadje ovo subidubida :sivi:

[ivan019]

Došao Cigan kod frizera: - Dobar dan, jel' može jedno šišanje?


- Može - kaže frizer - kako želite?


- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...


- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.


- A prošli put si znao, pi*da ti materina